病院や医者を選ぶ基準は名医か否かではなく、相性も大切だったというお話。

先日、某大学病院へ行った。
子供が少し前から不具合を抱えていて、近所のクリニックで診ていただいていたのだけれど、どうも改善の兆しが見えない。

特に大きな病気というわけではなかったので、それほど深刻には考えていなかった。
ただ、出された薬やこちらがした質問の答えにいささか不安を感じたため、病院を変えることにした。

いくら深刻な病ではないとはいえ、少しでも問題があるならきれいさっぱり片付けてしまった方がいいということで、詳しい検査をするため大学病院に紹介状を書いてもらった。

こんなことはなんの自慢にもならないのだけれど、私は病院や医者選びにはちょっとうるさい。
過去に大病をしたおかげで、どんな病院、どんな医者がいいのか、頭の中でしっかりとしたイメージが出来上がっている。

かつて、自分が病気を疑ったとき、訪れた病院で、何度も聞いた言葉。

「多分、なんでもないでしょう」

「様子を見て、また何かあったらきたら？」

そんなとき、自分の頭の中に「？」が浮かんだことがたびたびあった。

そんな時は、必ず「もっと詳しく検査できる病院に紹介状を書いてください」と、言うようにしてきた。

その結果、最終的に重篤な病が早期発見され、命拾いをしたという経験があるからだ。

自分の「感」をあなどってはいけない。
そう、つくづく感じた。

今回もそうだった。

やはりその医者と話す中、「？」が浮かんだ。そして、大学病院を紹介してもらった。案の定ここでこれまでわからなかった症状について、原因解明となった。

ほとんどの場合、自分で「このお医者さまがいい」と指定できるわけではない。
ある意味、どんな医者に診てもらえるかは、運によるところも多いと思っている。

これは名医か否か？は関係がない。

病気というのは難解なもので、同じ病でもその人によって症状が違っていたり、痛みひとつとってみても、個人によってその度合いも異なる。
つまり、医学書に書いてある通りにはいかないということだろう。

今回発見したのは、医者との相性ということ。

娘の主治医となったのは、私と同年代の女医さんだった。
診察中の話で、娘と同じ年頃の子を持つ母親だということがわかった。

娘の話を一通り聞き、診察をした女医さんは、これまで原因不明と言われてきたものを、いとも簡単に解決してしまった。

「いつも、こんな習慣がある？」

「こんな時、症状がひどくならない？」

言われることがいちいち的を得ていて少し驚いた。

ひょっとして、エスパーか⁉︎

違った。

「私も同じ年頃の子供がいるので」

その一言で、ようやく納得した。

娘に出ていた症状の原因は一つではなかった。あらゆることが重なった結果に出てきたもので、だからこそ普通の症例とは異なり、原因解明できなかったようだ。

子供の行動パターンがわかっているからこそ、病の根本を推測できたのだ。

もちろん年齢や大学病院という環境から、多くの臨床経験があるのだろうけれど、それだけではここまで深く推察することはできなかっただろうと思う。

病院で勤務医として働きながら、子育ても必死にやってきた人なのだろう。
話していてそれがよくわかった。

まったく頭が下がる。。。

どんな経験も無駄にならないものだと思った。

医者の仕事と子育てなど、どう考えても結びつかないと思っていたけれど、子供を育てるという経験が、医者としての知識を後押ししているのだ。

これは患者と医者の相性がよかったのだ。
たまたま同じ年頃の娘をもつお母さん医師に診ていただけたことが、解決に繋がったと言える。

これまで処方されていた薬は逆効果であり、それら全てをやめ、女医さんのアドバイスに従い、ほんの少し習慣を変えただけで、症状はどんどん改善されてきた。

やはり相性のよい医者と巡り合えるか否かは、運も大きく左右されのだろう。

ちなみに、私が医者に求めるのは、「安心感」だ。

診察に訪れ、そのドアを出るときに安心感が得られれば、その人は自分にとって「いい医者」だと思っている。
いわば、それが医者を選ぶ一番の基準になっている。

「安心感」はどんな医者から得られるのか？

思いつく項目を考えてみた。

・明るい雰囲気の医者
柔和な笑顔があるということは、冷静で前向きである証だ。

暗い顔をして診察されると、もうそれだけで不安になってしまう。

前向きに病気と向き合うためにも、明るい人柄の医者が安心できるものだ。

・話を濁さない医者
病院へ行って、これという原因がないとき、「んん〜」と首を傾げるだけの医者がたまにいたりする。
こちらが、思いつく限りの原因などを、尋ねても、「それもどうかな〜」「ん〜、違う気がするしな〜」と、煮え切らない。

原因が分からないなら、はっきり言えないのもわかるけれど、そんな時は必ず「とりあえず、様子みて」だけで終わるのだ。

様子を見ていられないから来たのに。。。と、こちらは悶々としてしまうのだ。

・行動してくれる医者
原因が分からないと、「様子を見て」とか「とりあえず」と薬を出されることが多いのだけれど、よい医者はなにかしら行動してくれることが多い。

「こんな病気も考えられるので、この検査をしましょう」など、具体的なら行動を示してくれる。

人は何もしないで手をこまねいている状態でいると悶々とするけれど、行動を起こすことでそんなモヤモヤが払拭されるものだ。

自分が病気に対して、できることをしているという実感が持てると、たとえそれが小さな検査だとしても安心できるものなのだ。

・話をよく聞いてくれる医者
私の現在の主治医とは、もう8年以上の付き合いになるだろうか。

今ではしっかり完治しているのだけれど、当時患った病がかなりたちの悪いものだったため、今でも半年に一度は通って健康診断がわりに診てもらっている。

この主治医は最初に訪れた時から今に至るまで、とにかくよく話を聞いてくれるのだ。自分が不安に思っていること、苦痛に思っていることなど、また治療中はその方針に対するどんな質問にも答えてくれていた。

これは患者にとってはもっとも安心できることだ。その医師を100%信頼できるというのは、病気と向き合う上で、大きな心の支えとなる。

このようなことを基準に、私はお世話になる病院や医者を選んできた。
そして、それによって悪い結果になったことはこれまでない。

医者というのは激務だ。私がお世話になっている病院の主治医を見ていても、とにかく大勢の患者さんを抱え、その上多くの初診の患者さんが常に待っている状態だ。

入院中に目にしたのは、そんな外来患者を多数抱えていながらも、早朝、また夜まで入院患者の様子を見て回っている姿だった。

「先生、いつ寝てるんですか？」

「ちゃんと寝てますか？」

会うたびに、こちらがそう言ってしまうほどだった。

そんな様子を目にしていると、「患者の話はじっくり聞いてください」というのも、気がひける。。。
一人の患者にさける時間には限りがあるからだ。

それでも、患者の一人としては、しっかり話を聞いてもらえると安心する。

その病が重篤であればあるほど、それが励みになることは、自分自身の経験からよくわかるのだ。

人の命を預かるという、医者の仕事は誰にでもできるものではない。ストレスも一般の人の比ではないだろうと想像できる。

医者だから偉い。

そんなことではなく、私は自分の命を救ってくれた主治医や、いつも一生懸命にお世話してくれた看護師の方々には、本当に感謝している。

そして、そんな相性のよい医者や看護師の方々と巡り合えたのは、非常に運がよかったことだとも思う。

ただ、それは自分が手を伸ばしたからこそとも言える。
自分に合った病院や医師に巡りあえるまで、諦めなかった結果だったのだ。

今回、娘の件で改めてそんなことを思ったのだった。。。

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365の喜怒哀楽

必要とされること、求められるということの喜びは自由より勝るのか。。。

近頃は結婚せずにお一人様を貫く女性も多くなったという。
自分で働き収入を得て、マンションを買い、一国一城の主人として、旅行にグルメ、美容に恋愛にと、自由に人生を謳歌しているのかと想像すると、正直羨ましさがある。

既婚子持ちにとっては、その安心感と引き換えに我慢を強いられることも多い。
とりわけ独身時代、好き放題してきた人間にとっては、その不自由さがたまらなくなることがあるのだ。無い物ねだりと言われればそうなのだけれど、ひとりになりたくてもなれない時、ぶらりとどこかへ旅に出たくても出られない時、これが独り身だったらな。。。と、考えたことは数知れない。

そんな事を共に語り合ってきた友人が、思いもかけず離婚をした。
いざ、それが現実となると、独りで生きていくのも大変なものだと、側で見ていて思い知らされた。

ところが、半年もしないうちに、その友人は嬉々とした様子で、再婚したいという話を打ち明けてきたのだ。

すでに50目前という歳になっていたので、とても驚いた。
あれほど自由を求めていたのに、また同じ事を繰り返すのか？と？

驚いたのは、再婚の意思だけでなく、お相手が２０歳以上も歳下の若い男の子だったせいもある。
もはや、自分の息子と大差ない年齢で、どうしたら結婚という話になるのか。。。

現世ではもう2度と他人のパンツは洗いたくなくと思っている私からしたら、ふたたびソフトな子育てに乗り出そうとしているとしか思えなかった。

そうは言いつつ、アラフィフ、バツイチの彼女が選んだお相手には興味があった。

若い頃の彼女は、それはそれは理想が高かった。まさに3高（高学歴、高身長、高収入）狙いは当たり前、そこに知名度なども求めてくるものだから、さらにその理想は高くなる。
しかし、彼女はそんなお相手とめでたく結婚までこぎつけ、子供を持った。

これで安泰とも思われた彼女の人生だったけれど、20周年の結婚記念日を前に、突然離婚を宣言され、思いもよらず独り身となったのだ。

50近くなって、それまでずっと専業主婦として生活していた女がひとりで生きていくのは大変だ。

諸事情により、慰謝料などはゼロ。経済的な面でのヘルプも当然皆無。
そんな情け容赦ない離婚劇であったのだけれど、とにかく仕事を見つけ、引っ越し費用や当面の生活費は借金で賄い、新生活をスタートさせた。

それから半年も経たないうちの再婚話だったものだから、これには私も驚いてしまったのだ。

やはり経済的に少しでも苦労したくないがための再婚なのかと思っていたのだけれど、そうではないという。
大変でも、これまでの贅沢を忘れ質素に暮らせば、独りでやっていけないことはないという。

そうは言いつつ、人の稼いできたお金で暮らしてきた専業主婦は、やはり誰かに養ってもらう生活を求めるのだと思った。

ところがお相手のプロフィールをきいて、以前の結婚生活とはまったく違ったものになることが予想された。
仕事、年収などを聞いて、またしても驚いたのは、かつての彼女であったら、おそらくは眼中なしとみなしていた相手だったからだ。

ついでに写真も見せてもらったが、背も高くなければイケメンでもない、どちらかと言えば冴えない感じのする男性だった。
かつての旦那様を知っているだけに、なんとコメントしていいのだか困ったくらいだ。

どんな相手とだろうが、再婚したら彼女はあれほど嫌がっていた家事をすることになるだろう。掃除、洗濯、食事の支度と、誰かのためにまた自分の時間を差し出すことになるのだ。あれほど、家事や育児が苦痛だと言っていたのに。。。
おまけに、かつての専業主婦生活ではなく、今度は仕事をして生活費を稼がねばならない。
それでもなお、再び結婚という選択をするということは、やはり独りは寂しいものなのだろうか？

思い切って尋ねてみると、それも違うという。

では、なぜ再び同じことを、というより更に自由を奪われるような道を選択するのか？

その答えは意外なものだった。

「求められるから」

誰かから必要とされ、求められることに喜びを感じたのだという。

確かにこの歳になれば、誰かに求められていると実感することはほとんどない。

自分がいなくても、家族の生活はどうにでもなるだろうし、存在意義を問われれば、はてな？となる。

「あなたでなければダメなのです」

そんなことを言ってくれる人は誰もいない。

夫も子供達も、私がいなくても多少の不自由はあるだろうけれど、それでも問題なくこれまでと同じように生活していくことだろう。

存在意義を問われても、私がここにいる理由は、ただ家族だから、子供達の母親だから、そんな当たり前のことしか出てこない。

少なくとも子供がいれば、親としての責任はまっとうしようと思っているから、自分から家を出るようなことはしない。

時々、たまらなくなって家出でもしてみようかなどと衝動的に思うこともあるけれど、現実には「明日のお弁当はどうしようか？」「朝食のパンがなかったな」などと、具体的なことが頭に浮かんできて、実行には至らない。

もしかしたら、それこそが「求められている」ということなのだろうか。
誰にでもできることだけれど、やっぱり自分がやらなくちゃ。そう思うことが、求められているにすり替わっている。というか、自分を納得させる要因になってるのかもしれない。

主婦なんてそんなものなのかなと思う。。。

それを無くした友人は、それに代わるものを求めたのだとも考えられなくはない。

一番わかりやすい形での「求められている」実感だ。

本当のところは当事者ではないからわからない。

あれほど渇望し、ようやく得た自由をあっさりと捨てられるほど、誰かに求められることは生きる上で必要なことなのだろうか？

そう考えたとき、若い頃に出会ったある僧侶の言葉が思い出された。

「自分のために生きていると考えるのは傲りだ。

人は自分のためにではなく、誰か他の人のために今世を生きている」

誰かから必要とされているからこそ、生きる権利を与えられているというような話だったと記憶している。

誰かから必要とされること自体が、生きる意味になっているということだろうか。

長らく忘れていたけれど、それを聞いたとき、どんなに辛いことがあっても耐えられそうだなと思ったのを覚えている。

生きることが自分のためでなく、誰かのためで、その誰かにとっては自分が生きていることに意味があるというのなら、頑張らなくちゃいけないなと。。。

その誰かは誰であってもいいのだろう。
必ずしも結婚し新たな家族を持たなくても、親兄弟であったり、友人だったり、たまたまその時だけ、偶然に縁が結ばれた人でも。。。

求められることと、自由は同じ尺度では測れないものだったのだ。

友人もまた新しい人のために生きる道を選び、結果的には望んだ自由を手放すことにはなるだろうけれど、それが生きる意味であるというのなら、なんとなく納得がいく気がした。

自分の選択で今を生きているのではなく、

「誰かのために生かされている」

そう考えると、複雑だったこともシンプルなものだと思えてくるから不思議だ。。。

友達がサイコパスかも知れないと思った時、そんな友達と長年付き合っている自分もやっぱりサイコな一面があるのかと思った件。

ちょっと面白い友達がいる。面白いというよりは、多くの人にとってその友達は困った人だと言われている。。。

どう困った人間かと言うと、社会の常識というものが通用しない人間といったところだろう。

常識にとらわれないとか、型破りなんて言葉は、なんとなくポジティブな響きがあったりするのだけれど、実際それは一部の天才など選ばれし人にのみ通用するものであって、普通の人にとってはそんな格好のいいものではない。

その友人だって、その常識のなさから生活自体が破綻している。さらにはそれを自覚することなく、自分は全て善であり、物事の全ての悪は他人からもたらされるのもだと信じているという、究極の自己愛を持って生きているがために、人様にとって迷惑な存在として認識されてしまっている。

どんな風に迷惑かといえば、例えば仕事。会社での規律は守らない。本人曰く「それは常に正しい訳ではないから」ということなのだけど、他人から見たら「あなたの方が正しくないじゃない」と10人いれば10人が口を揃えてそう言うようなことだ。

昔、新しい会社に入社したばかりのその人が、嬉々として新しい仕事の話をしてくれたことがあった。
制服がありながらも、それを「クリーニングし忘れたから」という理由で超ド派手な私服を着用してたところ、上司からこっ酷くお説教をされたという内容だった。

彼女の理屈からいえば、それは「臨機応変に対応した」ということなのだけれど、融通のきかない無能な人間のせいで、自分の立場を悪くされたと息巻いていた。

また別の時は部署替えをされた時、窓際へ追いやられたことに対する陰謀説を唱えていた。
彼女曰く自分のいた部署は特別な人間だけが配属されるポジションであり、とても難しい仕事だそうなのだけれど、彼女は「私以外、みんな無能。」「私は努力をしなくても、なんでもできるらしい」「私は指導員までも指導する立場なので忙しい」と、その難しくも新しい仕事が順調であると語っていた。
しかし、1週間後。彼女は試用期間終了と同時に退職となった。
彼女の説明によると、指導する側よりも仕事ができてしまうから疎まれたのが原因だと。彼女の有能さを嫉妬した無能な上司の陰謀で退職に追い込まれたとのことであった。

本当かどうかは確かめようがない。
ただ、その難しい仕事は、彼女にとっては初めての職種だった。専門外であり、まったく知識のない、ゼロからのスタートにも関わらず、指導員を指導する立場というのがどうも解せなかったが、面白くもある。

彼女はいつもそうなのだ。
恐ろしいまでの自己評価の高さによって、自分を認めない人間はみんな無能であると本気で思っている。

その仕事の件も、その後に別の人から伝え聞いたところでは、当初の自己アピールは全て嘘であり、実際に仕事を始めてみたらまったく使い物にならなかった。それならと別のもう少し楽な部署へ移動させたが、そこでもやはり能力が足りずに、結局は試用期間が終わったと同時に解雇されたとのことだった。
人づてに聞いた話だから、それもどこまで本当かは定かではないけれど。。。

私生活においても同じだ。結婚して家庭を持っていたが、仕事も家事も育児もせずに、ただ自分を高く見せることだけにお金も時間も労力も費やしてきた。
その挙げ句、家族は全員去っていった。

私や周りの人間は長年にわたりその一部始終を見ていたから、十分に納得できる出来事であったのだけれど、これをただ一人家族は「去った」のではなく、こちらが「捨てた」と思っている人がいた。
それが当人なのだから、こちらはこれまで見てきたことは夢か幻だったか？と混乱させられる。

友達同士の約束も平気で忘れた挙句、怒る相手に「リマインドしなかったあなたのミス」と平気で言い、さらに相手を怒らせ、多くの人が彼女から去っていった。

それでも彼女はいつも、自分の周りにはものすごいお金持ちや社会的地位のある友人がたくさんいて、「いつも私を助けてくれるの」と思い込んでいる。

ただ、どうしてだか、私はその人とウマが合う。見ていて愉快なのだ。
その罪悪感のなさや、呆れるほどの自己愛の強さは、もはや尋常ではなく、どうしたらこの様にはちゃめちゃに生きられるのだろうと興味が尽きない。

実際に会話をしていても楽しいし、気を遣うこともなく過ごせる。

50を過ぎても人間関係に悩む人は多い。暇さえあれば人の噂話、陰口を言いながらウサを晴らしているような人がたくさんいる。
それは、この歳だからこそ、自分の送る人生がどういったものであるか、その答えを各々が持っているからだ。

お金の心配をすることなく、子供が巣立ったあとは、自由に自分の時間を楽しめる人間もいれば、明日の生活費にも困り、パートを掛け持ちして疲れ切っている人もいる。

他者と自分を比べて、「どうして自分ばかり。。。」と卑屈になり、嫉妬人を抱えながら、人の陰口を言うことで自分を慰めているような人もいるのだ。

しかし、困ったちゃんの彼女には、そんなところが微塵もない。
今の彼女は50を過ぎてなお、借金だらけの一人暮らしだ。
毎日朝から晩まで仕事をして、クタクタになっているというから、生活自体は大変なのだろう。

しかし彼女の場合は、自分が惨めな生活をしているとは決して思わないのだ。
借金まみれであっても、周りには裕福で地位の高い友人がたくさんいて、職場の若い子たちには「若くて美人ですね」と毎日チヤホヤとされ、誰もが自分に一目置いていると信じているから。

つまり、彼女は「自分以外の人間を見ていない」というのが根本にあるのだ。
相手がどう思っているかを推し量る前に、自分がどう思われたいかが答えとなる。

だからこそ、彼女の中では「嫉妬」という感情は存在しないのだ。
自分よりも美しい人、自分よりも裕福な人、自分よりも能力の高い人は、彼女にとっては自分を高く見せるためにしか存在しない。
ある意味で彼女自身が孤高の存在であると心底思っているのだ。

彼女のことを「サイコパスなんじゃない？」と言った人がいた。

平気な顔で嘘をつく。
他人の痛みに鈍感。
自己の行動に対する責任感の欠如。
自尊心が高く自己中心的。
口がやたらと達者。
罪悪感の欠如。

サイコパスの代表的な特徴を挙げてみると、なるほど大方当てはまっている。
というよりも、彼女そのものだ。

しかし、これは多かれ少なかれ、誰でも持っている一面ともいえなくはない。
すべてとは言わないまでも、自分にも時として当てはまるところがある。

実際に彼女に言われたことがある。

「あなたは時々、、ものすごく破壊的になるな。まるで、反抗期の手に負えない中学生みたいな感じ」

そして、「生きづらいでしょ？」とも。

ちょっと心外だった。私なりに社会に適応しようと、そして少しでもよい人間だと自分自身でも思えるように、なるべくひっそりと暮らすよう心がけてきたのに、破壊的だと？手に負えない中学生だと？

それでも冷静になって考えてみると、生きづらいと感じることはよくあるし、なにかタガが外れると、めちゃくちゃなことを言ってみたり、してみたりすることはある。さすがに50歳を過ぎた今はそんなこともなくなったけれど、何十年もずっとそんな不安定だったことは否めない。

なにかあると、困ったちゃんな彼女は「うん、うん」と私の話をきく。
そして「えー⁉︎」「そうなの〜」「ひぇ〜」などと変な相槌を打ちながら、最後には「この社会がおかしいんだよ。誰かの陰謀だね」などと訳知り顔で言うのだ。

それがなんとも面白い。どんな腹立たしい出来事も他人の理不尽な振る舞いも、なぜそうなったのか、自分に非はなかったかを問うことなく、陰謀説でまるっとまとめて社会のせいとして包み込み、その辺にポイっと投げ捨てる。ある意味、爽快だったりもする。

もしかしたら、困ったちゃんの彼女と平気で付き合える私もまたサイコパス的要素を持っているのではないかと思えてきた。

類は友を呼ぶ。。。
そんな言葉が頭に浮かぶ。

周りからは相変わらず、「なぜあの人と付き合うの？」「トラブルの元になるわよ」などと忠告を受けている。
更には「借金のお願いされるから離れた方がいいんじゃない？」などと、余計な心配をしてくる人までいる。

そう言われているうちは、まだ私のサイコパスな一面は露呈していないということなのだろう。
いや、自分がサイコパスかどうかわからないけれど。。。
多分違うだろうけど。。。

まぁ、それはどちらでもいい。人様に迷惑をかけるようなことがなければ、好きに生きていきたい。

一生懸命に真面目に生きることは大切で、私も願わくばそうした人間になりたいと常々思ってはいる。
ただ、正しく生きようとするあまり、メンタルを病み、苦しんでいる人も少なからずいるのも現実だ。

そうしたことを考えると、ちょっと破綻しているけれど、自己愛全開で生きている彼女の方が実は幸せなのではないかと思うのだ。

たとえ、サイコパス呼ばわりされようとも。