まだ若い頃、50代という年齢に対して、それほど関心はなかった。
世間では歳を重ねることは素敵なこととされているけれど、40代までは若さに対する執着も少しばかりは残っていたせいで、歳を重ねることを喜べずにいた。
実際に50代となった今でも、もちろん喜んではいないけれど、それなりにいいことも実感できたし、なによりも観念したので、もはや執着はない。ただ、羨ましいだけだ（笑）
40代までは私もまだ主婦として、家族のお世話に忙しくしていたので、50代というのはその延長線上にあると漠然と思っていた。
40代、50代は、「若くもなく、老人でもない年齢」という括りでたいした違いはないと思っていたのだ。
ところが、いざ自分が50代になってみると、40代とはまるで違った世界に足を踏み入れたことに気づき、ちょっとばかり驚愕している。
それはプラスのこともあればマイナスのこともある。
まずマイナス面からになってしまうけれど、身体の変化があげられる。
私の場合、50を過ぎてから更年期がやってきた。
それは大騒ぎするほど酷いものではないのだけれど、それでもさして原因もないのに体調が優れなかったり、訳のわからない不安に襲われたりと、鬱陶しさを感じるに十分な実感がある。
体力の低下も著しい。無理をして連日忙しくしていると、疲労感が常につき纏い、挙句の果てには石のように身体が動かなくなる。
そんな時期に乗じたようにやってきたコロナ禍。。。
度重なる自粛によって、外出の機会も激減し、仕事もしていない専業主婦の私は家にこもることが多くなった。
それまではウォーキングだ、ランチ会だ、ショッピングだと、連日歩き回っていたのが、途端に動かなくなったものだから、運動不足という事態に陥ったのだ。
おかげで少し動けば筋肉痛、同じ体勢でいると関節が痛み、体力低下はどんどん加速していった。
同じように以前に比べて運動不足を嘆くようになった娘達に聞いても、私の感じているような変化はないという。
やはり年齢によるものが大きいのだと思う。
最近はプランクという体幹を鍛える運動を始めたので、少し改善してきてはいるけれど、やはり40代の頃とは比べ物にならない。
自分の身体が一歩一歩、少しずつ老いに向かっているのがわかる。
老人がよく、あちらが痛い、こちらも痛いと言うけれど、その入口が50代なのだと知ったのだ。
身体的なことはマイナス面だけれど、悪いことばかりではない。
自分が歳をとれば、同じように子供達も成長する。
50代になり、子供達も二人とも成人した。もはや親がとやかくと世話を焼いたり、口を出したりする年齢ではなくなった。つまり、子育て卒業というわけだ。
子育てが終わっても、まだ「夫」という、もっとも手のかかる子供が残っていると思いきや、タイミングよく単身赴任となった。
夫も50を過ぎ、これからは自分の好きなことがしたいと思ったのだろう、やりたい仕事のために単身赴任生活を決断して東京を離れた。
月に一度、3日間ほど帰ってくるけれど、それ以外はまったくお世話をしなくてもよくなった。
これは神様からの贈り物か？と思うほど、幸運な出来事だ。
つまり、私は独身時代のように、自分のことだけをしていればよくなった。
40代の頃とは大違いの自由な毎日を獲得したのだ。
これが人生の転換期というものなのかもしれない。
時が経てば生活も変わる。それは当たり前のことなのだけれど、実際に自分が経験して、ようやく実感が湧いてきた。
棚からぼた餅とばかりに降ってわいたこの自由。最初はその解放感に酔いしれていたものだけれど、次第に持て余すようになってきた。
専業主婦のお仕事である家事も、まるで一人暮らしのように楽になった。子供の世話を焼く必要もなく、食事の献立に頭を悩ませたり、時間に追われたりすることもなく、全ては自分のペースで行動できる。
これまで家族のために使っていた数時間が、すべて自分のものになり、時間を気にせずに好きなことをして過ごせるようになったのだ。
それは喜ばしいことなのだけれど、不思議と焦りの気持ちが湧いてきた。
退屈するということではない。時間があればお友達と会ったり、一人でぶらり買い物や映画にいったり、出かけなくても本を読んだり韓流ドラマを観たりと、やりたいことはたくさんある。
ただ、こんなふうに生産的ではない暮らしをしていていいのだろうかという焦りが出てきたのだ。
こんな場合、普通なら仕事でもしてみようかという気になるのかもしれない。やり甲斐とお金、二つが同時に手に入れば一石二鳥である。
しかし、私は仕事をするつもりはない。もう何年も前にそう決めたのだ。
私にとって仕事をするということは、若い頃から変わらずお金のために他ならない。
確かに仕事をしていれば達成感やそれ以外の楽しみもあるけれど、それと同じくらい大変なこともある。
それでも働いていたのはお金のためだ。自分のしたいことを叶えるため、ちょっとした贅沢を求めて、お金を作ることに楽しみを見出していたのだ。
時代もよかった。今のように経済が停滞していては、どんなに働いても虚しさを覚えただろうけれど、昭和の時代は働けば働いただけ懐が潤ったのだ。
若い頃というのは、煌びやかな暮らしに憧れるものだ。我が家の二人の子供達を見ていても、呆れるばかりの物欲を持って消費行動に精を出している。
昔の自分をそのまま見ているようだ。
しかし今はもうそんな欲もすっかりなくなった。
歳を重ね50代となってからは、欲が自分自身を輝かせてくれるものではなくなったのだ。
素敵な服を着ても似合わなくなり、ヒールの高い靴を履けば足が疲れて歩けなくなる。ブランド物の革バッグは重たく、肩に負担がかかる。
美容に関しても、白髪を染めるために美容院通いをしているようなものだ。
以前は銀座の少しお高い美容院へ通っていたけれど、投資したぶん見返りが期待できないのがわかった。それは美容院の問題ではなく、私が歳をとったせいなのだ。どんなにお金をかけようとも加齢を救うことはできない。
今はもっと気楽なサロンに変えた。そのおかげで美容院代は半分になり、とても満足している。
今年は数年ぶりに新しいコートとバッグを新調した。それも「欲しい」からではなく必要になったからだ。
シンプルなデザインで素材がよく、縫製さえしっかりしていれば、服は長く着られる。しかし10年以上となれば年齢にそぐわないものも出てくるし、ちょつとくたびれてくるものもある。
そんな服を断捨離したために、着る物がなくなってしまったのだ。
そこで新しい服を買ったのだけれど、それすらこれから少なくとも10年は着続けるものだ。
正直、突然降って湧いたように与えられた自由を持て余していると言ってもいい。
そのせいで、ブログばかり書きたくなる（笑）
それはブログを書くことで、生産的な暮らしをしていると、思えるからなのだと思う。
社会的な生産性はないとしても、自分を満足させるに、ブログは十分な効果がある。
別にやらなければいけないことではないのだけれど、毎日更新を縛りとしているブログもあるので、まるで仕事のように毎日一定の時間はブログに時間を割いている。
人生の転換期というのは、一生に一度のことではない。これから先も自分の生活が変わる時というのもに出会うだろう。
それでも、私のように平凡に生きていれば、これ以上忙しくなることも、暇になることもなく、変わらず暮らしているのだろうと想像できる。
10年後、もしもブログよりも熱中できる趣味でも見つけない限りは、変わらずブログを書いていることだろう。
元々無趣味で、いまでもこれといった趣味はない。お菓子を食べること以外は、毎日やりたいと思うのはブログくらいのものだ。
人生の一つの転換期を迎えたいま、ブログという自己満足があって良かったと、つくつぐ思ったのだった。。。
